Mary and Max and Dian

Verano.............Pensé que era un buen tiempo de actualizarme con lo ultimo del 7mo Arte. Y como no disponía de dinero, me puse a ver películas en internet. No las baje, no las copié, solo las mire. Y gracias a eso, encontré una joya de película.

Mary and Max.

Estaba en la sección "animado" y mi humor estaba un poco dispuesto a ver películas de cualquier tipo. y su portada me llamo mucho la atención. Supuse que era de esas historias que no eran para niños y que nos dejaba a los casi adultos y adultos pensando y refleccionando sobre nuestras vidas.

La historia no la voy a contar. Creo que es mejor dejar la curiosidad a cada uno y se animen a verla. Para mi fue un golpe en la cabeza.

Por un lado me sentía como Mary, por otro lado me sentía como Max. Y solo esperaba que en alguna parte del mundo, hubiera alguien que me inspirara ese tipo de amor.

Definitivamente cada vez que la veo. Me recuerda lo que soy y lo que creo que es mi propósito en la vida.

Increible en cuanto a dirección, música, animación, historia.

Esta película lo tiene todo!!!!

Ahí me dicen si les gusto!

Saludos

Triste....

Espere a dejar de llorar para poder tener la mente mas clara y poder escribir. No lo tenía planeado, pero lo sostengo. El escribir me libera.

Me freno un poco, porque hay gente aquí que me lee en twitter y tal vez este blogg los deje conocerme un poco mas. Por lo menos mi parte vulnerable, que es la que más protejo.

Tenía 15 años. Una de mis tías fue la que lo dijo. "Dian o te empiezas a cuidar, o vas a engordar".
Booooom!!! Así fue! No me acuerdo ni como paso. Pero desde ese día, la gente creyó que podía tener opinión sobre mi peso. Y tal vez yo los deje opinar.

Mi papa, mi mama, mi hermana, mi familia, mis amigos, mis ex novios. incluso gente que acababa de conocer me lo dicen. "Estas bien bonita, pero si bajaras de peso, serias preciosa".

Y tal vez yo soy muy sensible en ese aspecto. y eh estado en muy buena forma y a veces no. El punto es que a veces llego a un punto en que siento que ya no lo hago por mi. Lo hago por ellos.

Por que en el fondo, tienen razón.
cuando estoy delgada, soy el hit. Pero cuando no, es como si fuera la rara. No soy lo sificientemente atractiva para salir ir a comer o lo que sea. Y pues mi personalidad no es suficiente. Y siento que esperan a que este en ese nivel.

Me siento consumida, siento que no tengo algo bueno en mi, que me hace diferente a los demás. Me deprimo mucho, por que me hacen sentir fea, pésimo. y no quiero ni salir! Pienso en que estoy desperdiciando mis años en donde debería ser totalmente atractiva y tener el mundo a mis pies. Y al contrario, me encierro en mi cuarto y me protejo.

Siento que este tipo de inseguridades me ha cerrado puertas. En amigos como laboral. No me siento segura para ir a pedir trabajo y busco la seguridad en mi casa. Prefiero estar aquí, en donde la tormenta o el mal no entran.

Obviamente el espejo juega conmigo. A veces nos caemos bien y a veces no. Ya no se de que lado esta.

Estoy atrapada! En mi casa, buscan que salga. Que busque lo que quiero. Y me siento con ganas de nada. De dejar que pase el tiempo, y mi destino me lleve a otro lugar seguro.

Esto nunca lo había dicho. Todo me lo guarde. Nunca pensé que me leyeran, incluso me llegaran a seguir. Pido discreción en esta entrada, y que mañana sea como si nada.
Esta entrada nunca se escribió y nunca se publico.

Gracias!