Momentos de pandemia

¡Hola!

Ya sé, ha pasado mucho tiempo. Y no ha sido falta de tema, en realidad es que la pandemia nos ha hecho reflexionar mucho sobre nuestras vidas, sobre el mundo y eso está bien, está bonito. Siento que hasta nos hacía falta. Más bien ha sido un tiempo en donde no tenía ganas de escribir nada a pesar de todo las locuras que rondan mi cabeza

Soy una bomba de emociones, creo que mucha gente no lo sabe, o lo sabe y no lo entiende. Pero yo lloro un día si y el otro (lo más seguro es que) también y pueden ser por muchas razones.

A veces es sobre mi, mi depresión. He tenido depresión desde que tengo uso de razón. Soy muy dura conmigo: No soy suficientemente importante, inteligente, no estoy entregando lo suficiente, no estoy siendo honesta, decente...siempre ando exigiéndome mucho y después pienso ¿Para qué me tomo la molestia?. Y recuerdo una vez que un conocido me dijo "No cuentes tus problemas, a nadie le importan" así que empecé escribiendo y tirando hojas y hojas de puros sentimientos por miedo a que alguien llegara a leerlas. 

Me he tomado muy en serio por tanto tiempo que he perdido mucho tiempo y no disfruto cosas por miedo a que piense la gente que soy una tonta y siento que mis platicas tienen que tener un sentido que ayude a los demás, a ver las cosas de otra perspectiva y nunca se me olvidará ese día que una de mis mejores amigas de la carrera me dijo "A tus amigos a veces nos da miedo decirte cosas".

Soy muy literal, me gusta ser directa y al parecer eso también me ha causado problemas pero no es por herir a nadie. Me ahorro tiempo diciendo las cosas como son en lugar de crear mentiras justificadas que al final pueden hacer más daño.  

Muchos me dirán "Dian, terapia" y si, tienen razón pero se me hace increíble que solamente me pueda sentir vulnerable, comprendida con alguien a quien le estoy pagando. Y la verdad es que lo intenté por mucho tiempo y existieron detalles con los cuales no estuve de acuerdo y pensé que lo mejor era terminarlo y acudir cuando estuviera en lo más bajo de la depresión.

En estos tiempos he pensando mucho sobre las almas gemelas y lo obsesionada que estoy por encontrar la mía. Muchos amigos me dicen que lo que necesito es un novio, cosa que no creo sea así. Siento que hay varios tipos de almas gemelas pero pienso que todo se ha resumido a que es por falta de un novio.

Por ejemplo: Un alma gemela puede ser una amiga, lo que pasa es que ser muy apegada a una persona automáticamente se sexualiza pensando que "Seguro es lesbiana y no lo sabe", "seguro son novias". O con amigos, puede haber hombres que crean que la razón por la que eres muy cariñosa o le prestas atención es porque tienes una intención extra. A mi ese pensamiento me pegó mucho y siento que me afectó con el tiempo.

Me volví fría, me incomodaba con los abrazos y los besos se me hacían muy invasivos. En la oficina creo que ya soy conocida como la mamona por no tener ese contacto físico que aparentemente es esencial para muchos mexicanos. Viví confundida por muchos años, hasta la fecha me siento incomoda.  

Tengo conocidos a los cuales quise saludar por el simple hecho de saber qué ha sido de sus vidas y siempre las respuestas fueron secas, y con una hostilidad llegando al friendzoneo cuando solamente fue un "¡Hola!, ¿Qué ha sido de ti?". Empecé a alejarme, no quería causar incomodidades. Al grado de pensar que el no haber tenido amistades reales, duraderas me hizo perder total sensibilidad de todo. Pienso también en la edad y el tiempo que llevo soltera. Al parecer el tren ya se va y estoy dispuesta a agarrar lo que sea para cumplir con mi propósito y responsabilidad que tengo por haber nacido mujer. 

Amigos/conocidos a los que les escribí para tener una reunión en Zoom y simplemente convivir, se volvió un "No puedo", y ni siquiera me voy a tomar la molestia de avisarte que no puedo. Y está bien, uno está en su casa encerrado pero en mi mundo es un "no eres lo suficientemente importante como para avisarte que no puedo verte" y a mi eso me pega muchísimo. Sobre todo porque yo intento hacer sentir cómoda a la persona con la que estoy y hago mucho de "no hacer lo que no me gustaría que me hicieran" y jamás sería mi intención hacer sentir menos a nadie. Si en algún momento lo hice, me gustaría que me lo dijeran. Y si lo hice, espero que sepan que no fue mi intención.

Por otro lado, lo entiendo. A veces tengo ganas de ver gente, hago plan, y ese mismo día cambio de opinión, no quiero convivir por asuntos míos y de mi mente, pero aviso y dejo muy claro que no tiene nada que ver con la persona con la quien hice plan. También cuando me pasa eso, me "obligo" a ir o a hablar porque sé que me hará sentir mejor y me darán ganas de repetirlo. Dejar a un lado mis pensamientos negativos y disfrutar aunque sea por unas horas a esa persona que se tomó el tiempo de estar conmigo. Y esos momentos son momentos que atesoraré por el resto de mis días, porque el tiempo es el mejor regalo que alguien te podrá dar ya que es algo no nunca podrán comprar o recuperar.

Yo sería la más feliz recibiendo gente, viendo televisión, comiendo mucho y riendo mucho. Claro, cuando "esto pase". Pero sí es una realidad que a raíz de esta pandemia se magnificó esta gran falta que tengo. Amistades que sepa que estarán ahí, que podemos convivir sin sentir que tiene que existir alguna relación amorosa o una obligación de convivir. Me ha pasado que siento que se aburren conmigo y desperdician su tiempo cuando podrían hacer algo más divertido con sus vidas, como ver Netflix solos.

Si, lo sé...suena muy extremista, mi mente así está todo el tiempo. A veces solo quiero que se ponga en Stand By y simplemente deje de sentir. Créanme, no es divertido.

Agradezco el tiempo que me regalaron en leer este humilde blog que espero poder compartir nuevamente (pronto). Si quieren seguir a @sinaguacate en TW e IG, se los recomiendo. Ahí es mi espacio de mucho amor.

Saludos,

Dian

 

Última semana de vacaciones

Hola! Feliz 2018. Espero que estén disfrutando los primeros días del año y vayan cumpliendo sus propósitos poco a poco. 

En mi caso, uno de mis propósitos es cuidarme un poco más, ya sea la piel, el cuerpo, la cara. Entre el sol, la contaminación y mis alergias. Mi cuerpo y mi cara se ven cansados, descuidados. Así que ahora trato de tenerlos humectados, que con su vitamina E, que su vitamina C... 

Como muchos saben, tengo 7 semanas de vacaciones al año y procuro irme de vez en cuando a Cuernavaca con mi mamá. Aprovecho para leer mucho, relajarme y salirme de mi hermosa pero caótica ciudad. Lo único que me preocupa es dejar a Branca porque en la privada no la dejan entrar :(

En estas vacaciones terminé tres increíbles libros:

• Mi visión del mundo, Albert Einstein. Este libro es increíble porque recopila escritos, cartas, publicaciones, diálogos y conferencias de mi físico favorito. Toca temas políticos, sociales y científicos. Por supuesto que la parte científica es muy complicada, si hay que tener mucha paciencia porque cuando no eres científico o no estás familiarizado con el tema, se puede volver aburrido. Fuera de eso, es maravilloso.
• El arte de la guerra de Nicolás Maquiavelo. El libro es un diálogo entre maestro y estudiantes donde explica las formaciones militares de varias regiones: Italia, Francia, Grecia, Inglaterra. Desde cómo acampaban, cómo se organizaban, los cantos, cómo motivaban a sus soldados Alejandro Magno y Julio Cesar. Es un libro muy pequeño y muy fácil de leer. 
• Post Punk, then and now. Es una recopilación de entrevistas entre directores, escritores, artistas y aficionados del Post Punk en Inglaterra, NY y Brasil. Un poco complicado para los que no estamos familiarizados con el movimiento, pero interesante sin duda. Lo explica de una manera muy amena. Para ser mi primer libro sobre este tema en particular me pareció increíble. 

Leanlos si les interesa, valen la pena.

Después de terminarlos y empezar con la biografía de Steven Tyler, mi mamá me llevó a vivir por primera vez el temazcal. 

En el 2016 viajé a Tulum en donde experimenté el baño maya porque amo estas tradiciones prehispánicas que te conectan con la naturaleza y te abren la mente. Pero el temazcal era una experiencia nueva que tenía ganas de probar desde hace mucho.

Mi mamá propuso la Posada de Tlaltenango que es un hotel muy lindo y tienen un Spa muy completo. Hicimos reservación porque queríamos tener la experiencia para nosotras solas, el hotel tuvo un tache para mi porque después de confirmar la cita, me cambiaron la hora porque había una pareja antes, así que nos hicieron esperar media hora después de nuestra cita, en lo que el guía terminaba con ellos. 

Cuando empezó con nosotros, estaba a dos de mentar madres porque la pareja que me hizo cambiar la cita, seguía haciendo preguntas a nuestro terapeuta que se llama Alberto (Lo recuerdo muy bien porque así se llama mi tío favorito), hasta que se dieron cuenta que ya estaban interrumpiendo nuestro momento. Alberto tomó una copa con copal que nos recorrió por el cuerpo dándonos una bienvenida al temazcal (del náhuatl temazcalli, ‘casa donde se suda’). Cuando entramos una de las cosas que te recomiendan es comer bien dos o tres horas antes, no como yo que nada más desayuné papaya y cuando salí del temazcal me maree horrible. 

Nuestros antepasados decían que el Temazcal es como un vientre materno, en el centro, se encuentra el ombligo y es ahí en donde se van metiendo las piedras calientes 

Entramos y durante 50 minutos de vapor, sudor, olor a eucalipto, nos untamos sábila e hicimos ejercicios de respiración, pudimos relajarnos y liberar tensiones (además debo  decir que para la sinusitis que tengo, fue uno de los mejores remedios que he experimentado). 

Se abrió la puerta cuatro veces, esto con el fin de enfriarnos, pero es donde se van metiendo las piedras en pequeños grupos comenzando por trece piedras que forman la primera puerta así se hacen cuatro sesiones, cuatro entradas hasta llegar a 52 piedras que representan al sol.

El vapor tiene hierbas que abren los poros de la piel, desintoxica el cuerpo, salen las toxinas a través de ese sudor y dejan que entren las propiedades de cada hierba. 

No sentimos los 50 minutos, se pasaron rapidísimo, salimos de ahí y tuvimos que irnos incorporando poco a poco al ambiente, yo me sentí muy mareada así que Alberto me tuvo que dejar sentada en lo que él me ponía agua tibia en la cabeza. Cuando logré levantarme, nos sirvieron rodajas de naranja y toronja con té verde. 

Me sentí relajada, cansada, limpia. Como si me hubiera quitado un peso de encima. La piel, oh por dios!, la piel se siente distinta... 

Mi mamá compró una sábila que cortamos cuando venimos y nos la untamos en la cara, pero sentirla en el cuerpo con los poros abiertos, es mucho mejor. 

Intentenlo! En la Ciudad de México el que yo conozco es el del Hotel W, porque le regalé uno a mi mamá cuando fue su cumpleaños hace tiempo, pero debe haber más. Si quieren que haga más exploraciones de estas con mucho gusto acepto que me las inviten porque sí son caras. Ja, ja

Espero que tengan un gran inicio de año, por lo pronto yo hoy regreso a mis actividades laborales.

Gracias por leer.

Diana 

Ex novios, ex amigos?

PLAY AQUÍ

Es una realidad que existen muchas relaciones que cuando empiezan, ya eran amigos, pero qué pasa si esta pareja decide separarse? Se separan también como amigos?

Yo jamás he podido ser amiga de mis exnovios pero depende de muchas cosas, nunca fuimos amigos antes y creo que tampoco eramos amigos en la relación, más bien nos llevabamos bien porque nos gustabamos y había química.

1. La relación con mi primer ex novio empezó porque yo le gustaba mucho, hasta la fecha sigo dudando si él realmente quería estar conmigo por como era o por lo mucho que le gustaba. y cuando la relación terminó, también la comunicación. Hubo muchas discusiones después del primer "Creo que debemos hablar", su argumento siempre fue "No le echaste ganas" lo cual me ofendió muchísimo por años y cuando las aguas se calmaron y cada quien empezó una nueva relación, intentamos ser amigos sin tocar el tema de nuestra relación nunca más, aún así a sus novias no les gustaba la idea, y a mi novio de ese momento tampoco. Así que eramos amigos cuando estábamos solteros. 

Hubo una vez en donde pudimos ser amigos cada quien con pareja, al poco tiempo de intentarlo yo corté y él seguía en su relación. Me invitó a su casa a ver la NFL porque ambos somos fans y yo quería contarle sobre mi rompimiento porque al final, era bueno con los consejos. Una semana después recibí un extraño mensaje de su cuenta de FB (cosa rara) preguntandome ¿qué había sido lo que más me había gustado de ese día? La platica, el futbol, el sushi... contesté. Una hora más tarde, me llama él por teléfono diciendome que era su novia que había tenído un arranque de celos, que se había metido a su cuenta y la que estaba hablando conmigo, qué por favor le deje de contestar, que luego me llamaba para explicarmelo todo. No pasó nada ese día, por supuesto, eramos amigos, pero aunque nosotros lo teníamos muy claro, no podíamos controlar las inseguridades de los demás y seamos honestos, yo no sé cómo hubiera manejado ese tema si hubiera estado en el lugar de ella. Al final él nunca me involucraba en su vida cuando tenía una relación y a la larga impidió que pudieramos tener una amistad.

2. La segunda vez que intenté ser amiga de un ex fuimos amigos por muchos años antes de andar. De hecho él tenía una relación a distancia y de repente él me coqueteaba en las fiestas. Cuando ella regresó, cortaron. El y yo empezamos una relación en donde él mentía un día sí y el otro también. Lo caché en todas y cada una de ellas, a veces pensaba que lo hacía a propósito por tener un poco de drama y diversión en su vida. 
Intenté borrar todo y luchar por la relación (Qué sabía yo de luchar y amor a los 23 años? Me llegué a preguntar a los treinta). Duramos tres tormentosos años en donde un buen día, decidimos dejar todo esto de una buena vez, yo estaba inconsolable. 
El día que realmente se me rompió el corazón fue cuando un mes de haber cortado, me lo encontré en un bar con su nueva novia. Me vieron y aún así mostraron su amor como si yo no estuviera ahí, como si no me doliera. Pasaron los años en donde yo tuve dos relaciones más, y él ya vivía con ella, nos encontramos por casualidad en el sur de la ciudad, solos. Me sonrió esperando que sonriera de regreso, había evitado ese momento por años pero ese día no lo pude ignorar más. Platicamos, reíamos como cuando estabamos bien, la química seguía ahí. Habíamos madurado sin duda, dos horas después me besó. Me dijo que todo con ella estaba mal, que estaba pensando dejarla. Yo le quería creer pero después de todo lo que habíamos pasado, no lo hice. Ignoré todas y cada una de sus palabras. Salímos, salímos por varias semanas... Un día, ella le llamó mientras estaba conmigo, él le dijo que estaba con un amigo y ella lloraba (alcancé a escuchar un "Me estas mintiendo"), ella le dijo que la habían asaltado y que necesitaba que regresara a casa. Me vi reflejada en ella y sentí pena por ella porque por primera vez, lo vi mintiendo, como me mentía a mí, con alguien más. Entendí que él jamás cambiaría, sin importar con quien esté. Su naturaleza era mentir y lo tuve que dejar ir. No estaba dispuesta a pasar por eso una vez más, jamás podríamos ser ni novios, ni amantes ni amigos. Meses después lo vi con alguien más y lo primero que pensé fue: Lo bueno es que no soy yo

3. Mi tercer intento como amiga de un ex, fue un fracaso. El compositor y yo nos conocimos y nos volvimos pareja después de una hora. Fue sin duda la relación más intensa que había tenido. A los tres meses de conocernos pasamos dos semanas increíbles en Europa y cuando regresamos él esperaba la relación perfecta... "No puedo tener una relación así tan formal a los 26" me dije...y con dolor pero segura de mi decisión, lo dejé ir arrepintiendome años después no haber terminado de una manera más cordial. El compositor me borró de su vida para siempre y años después se casó con alguien más. Cuando me enteré tuve sentimientos encontrados: Feliz por él porque por fin encontró a alguien que lo merecía y triste porque muy en el fondo seguía preguntandome sí debí haber sido yo con la que se debió casar. Al final siempre termino diciendo que fue lo mejor, pero siempre tuve las ganas de hablar con él, explicarle mi inmadurez, contarle todo lo que había pasado en mi vida y saber todo de la suya. Después de 7 años, no lo he podido lograr. 

4. Mi última relación no entiendo bien por que terminó: Fue porque ya no aguantaba sus celos, sus inseguridades, su desempleo y su constante necesidad de estar conmigo o fue que él no confiaba en mí por su misma inseguridad?. No lo sé, pero por más que intenté luchar y arreglar las cosas, se terminó una relación que yo en el fondo quería que terminara pero tenía miedo que fracasara. Al final y un año después, él se casó. Me sorprendí al principio, después me entró la curiosidad por saber quien era ella y me di cuenta de muchas cosas que él necesitaba en la relación y que definitivamente nunca podría recibir de mi. Después de varios años, intenté buscarlo, hablar y buscar una amistad. No se pudo, al igual que el compositor, me borró de todos lados. Le escribí algunos correos sin respuesta, lo que me hizo pensar que tal vez me veía como una persona tóxica, alguien que tenía que eliminar de su vida por todo el mal que le había causado, lo que me hizo hacer una auto exploración de todo lo que yo hacía y decía. Me hizo entender muchas cosas de mi, de lo que quería, de lo que quería dar a los demás y cuando sentí que estaba mucho más clara, les escribí a ambos un correo pidiendoles perdón y que esperaba algún día poderlo decir en persona. 

Han pasado muchos meses y algunos años y sigo sin respuesta, pero después de casi 5 años de estar soltera, y cuatro relaciones importantes en mi vida, por fin entendí de lo que se trata la vida, las relaciones, el amor. Lo mucho que lo deseo y la madurez necesaria para entender que si no lo tengo, está bien. Que no muchos llegan a conocerlo. Que muchos creen tenerlo y que muchos dicen tenerlo cuando no lo tienen. 
El amor es tan especial, tal puro que hay gente que le tiene un pánico horrible a tenerlo que prefiere no tenerlo y muchos como yo que decían no estar listos para tenerlo y lo dejaron ir. No le tengan miedo a la entrega, al final si no funciona es una experiencia de vida.

Espero les sirva de algo y sepan que el disco que puse mientras escribí esta entrada es el de Noel Gallagher del cual espero hablar pronto en el portal para el que escribo. 

Besos y gracias por leer.

Dian

Yo después del temblor (Parte 1)

A mis 34 años he vivido dos temblores, uno que no recuerdo y uno que nunca podré olvidar.

En el primero, recopilé historias que mis papas me contaron a través de los años y lo concentré en esta entrada 1985. El segundo me ha dejado varios sabores de boca.

7.09.17

Estaba en mi recámara, Branca dormida junto a mí. Empezó la alarma sísima y me quedé en mi cama como si el movimiento de las placas me arrullara. No tuve miedo, no tuve prisa. Mientras el movimiento de la tierra empezaba y subía su intensidad, me di cuenta que no era broma. Las puertas de mi closet se movían intensamente y la lampara de papel de china que tengo sobre mi cama se movía como campana de iglesia. Ahí fue cuando me di cuenta que debía levantarme. Tomé a Branca del collar y solo pedía que pasara pronto. Mi papá desesperado, me gritaba que teníamos que salir lo más pronto pero cuando llegó a la puerta, se dio cuenta que no la podía abrir porque olvidó tomar las llaves. "Abre la puerta" me gritó. Branca no entendía que pasaba, pero afortunadamente su correa estaba junto las llaves así que tomé ambas y de di las llaves en lo que yo le ponía la correa a mi perra. Logramos salir antes de que terminara. 

Las caras de los vecinos que nos encontramos en una fría calle en Coyoacan, fue de sorpresa. No dudo que muchos recordaron el temblor del ´85.

Al día siguiente, escuelas cerraron, (por precaución y tranquilidad a los padres) en el lugar donde trabajo no había "Nada Oficial" así que tuvimos un día normal. Yo estaba asustada, me di cuenta que en la depenencia no estamos del todo preparados para un evento como el que vivimos y que deberíamos tener un comité de seguridad, más... seguro. (perdón por la redunancia).

Desde que entré a trabajar ahí, me di cuenta que no había extintores, que tampoco teníamos botiquín y que no teníamos personal de vigilancia, así que presioné a la administración para que podamos tener un radio que nos comunicara con todo el edificio.También les pedí los extintores ya que teníamos muchos libros y un gran número de equipos de computo, también les sugerí que sería buena idea que tuvieramos botiquín (Digo, es obligatorio pero debido a todo lo anterior, no me sentía con la voz para exigir). El edificio había sufrido algunos cambios de remodelación y que los señalamientos deberían ser evaluados y reubicados según necesite el área.

Cuando recibí el botiquín ya se habían terminado las aspirinas y los curitas, de hecho lo único que dejaron eran las vendas y el termómetro, lo cual se me hizo ofensivo. Los extintores se tardaron como un año en llegar, y eso porque el equipo de bomberos había hecho una revisión a raíz de la petición de que se colocaran. Ellos deciden en donde se tienen que ubicar así que hiceron una revisón bastante detallada del área. Después de comprados, se tardaron como 6 meses en instalarlos argumentando que teníamos que mandar un oficio para la instalación. En cuanto al radio me lo asignaron después de 5 meses, de hecho hasta hubo burlas de "es que no lo necesitas", "¿Para qué lo quieres?" y cuando no lo tenía a la mano, se burlaban diciendo "Uy, ¿para eso lo quería?.

Al día siguiente del primer temblor de septiembre, hubo gente que decía que "no había pasado nada", que no deberíamos exagerar. Por ahí escuché que nosotros causábamos el pánico a los demás. Todo pensando que la gente sería capaz de usar cualquier pretexto para salir temprano. Eso habla de la desconfianza absoluta del mexicano. Aún no puedo creer que haya empresas que aún después del sismo del 19.09.2017, amenazaban a sus trabajadores exigiendoles que debían asistir a su lugar aunque las instalaciones no estaban ni siquiera revisadas. Por eso importantísimo que formemos parte de las brigadas, que nos involucremos. No dejemos la responsabilidad de nuestra seguridad a alguien más. Reporten cuando no se sientan seguros y revisen los protocolos de seguridad. Ahorita fue un terremoto, pero también hay protocolos de incendios y amenazas de bomba que bueno, nunca hemos estado en esa situación pero nunca está de más estar informado.

19.09.17

Un día antes nos reunimos para el simulacro, nos entregaron el equipo de los brigadistas y nos explicaron los puntos de encuentro y los de repligue que nos ayudarían a saber a donde tenemos que ir cuando llegue un sismo, en el piso en donde me encuentro, no había tal señalamiento y lo obtuvimos el día del primer sismo de septiembre. 
También nos regalaron un sandwich que aún me da nauseas. 

El símulacro salió como esperábamos, hubo muy buena respuesta del equipo y mucha gente participó, al parecer el primer temblor nos sensibilizó a varios, aunque aún así hubo dos que tres que no salieron con el argumento de que tenían mucho trabajo.
Regresando de la reunión post simulacro, me senté en la oficina de mi jefa, dispuesta a seguir con nuestras labores y en el momento en el que ella se sentó, sentimos como el edificio completo dio un salto en seco. Nos levantamos conscientes de que no estábamos alucinando, era un temblor y teníamos que actuar. 

Nos pusimos en el repligue del segundo piso, eramos como treinta, el movimiento de las antenas eran alarmantes, mi jefa (como buena católica) le pedía a dios calmar su ira. Fueron los peores segundos de mi vida.
El radio nos sirvió para tener contacto con la planta baja, fue por ahí donde nos indicaron que ya era seguro bajar a la zona de seguridad. Yo no dejaba de temblar, a pesar de que me agarré del barandal, mi cuerpo no coordinaba mis movimientos. 
Llegando a planta baja intenté comunicarme (como todos) con mis familiares, sin señal esperé a que dieran el primer dictamen. Tenía ganas de llorar, para mí es una impotencia sentir que el piso que siento como firme, pueda deshacerse como arena movediza o como si la tierra se partiera en dos y me tragara.

Esta vez nos pidieron salir antes pues "si estuvo fuerte". Nadie revisó las noticias, todos salímos a nuestras casas esperando que hubiera señal en el teléfono para poder comunicarnos. En el camino, los semáforos estaban apagados, ninguno funcionaba. Gente local se paró en los cruces para ayudar a los coches a pasar. Veía a los conductores que como yo tenían cara de confundidos, nadie entendía exactamente qué estaba pasando.
Llegué a División del Norte a unas cinco cuadras de mí casa, dentro del embotellamiento logré ver 3 camiones de la marina que cruzaron enfrente de mí a la velocidad que el tráfico les permitía y fue ahí cuando me solté a llorar.

Abrí la puerta de mí casa y revisé cada muro, cada ventana, cada escalón. Me sorprendí al ver que estaba en perfectas condiciones. Llegué a mí recámara y supongo que muchos tuvimos el mismo sentimiento en donde te acuerdas que hay una posibilidad de que exista un Dios. Me puse a rezar Padres Nuestros uno tras otro, tomé el agua bendita que me había traído una amiga del Vaticano y la puse en cada una de las puertas y las columnas de mi casa. 

Al terminar, salí a la calle, de reojo había visto algunas patrullas y gente en la calle. Del lado derecho, había un edifico que la fachada se había desmoronado como mazapán y del lado izquierdo un edificio empujó a otro dejándolo inhabitable y a su vez, éste último empujó una privada que la dejó dañada. Afortunadamente, todos pudieron salir excepto por una.
A los 5 minutos de ver todo lo que el terremoto había hecho, una amiga cruzó mi calle con una camioneta. Pasó por una chica que se había lástimado la cadera en la privada dañada. Argumentaba que le dolía mucho y que sus perros seguían adentro,mí amiga como buen médico, la llevó al hospital más cercano. Gracias Marjan por aportar con tú talento.


Así es como pasé las primeras horas del temblor, no podría creer lo suertuda que había sido, lo realmente afortunada de saber que mi familia, mi casa y mis amigos estaban bien...

Sarahah

Hace poco abrí una nueva APP que se llama Sarahah.

La idea de la APP me gusta porque siento que en la actualidad hemos perdido el valor de decir las cosas por miedo a ser rechazados o ridículizados. Esta sensación de libertad de poder decir algo y que otra persona lo sepa es extrañamente satisfactorio y de paso, te da la oportunidad de "tantear" el terreno según las respuestas que recibas. 
Si esa persona reponde una pregunta que te morías por saber y no tenías el valor de hacer directamente, te da ánimo para acercarte un poco más, conocerla sin que sepa que la quieres conocer. Si, medio acosador...

La aplicación funciona así: 

• La descargo
• Creo un usuario
• Comparto la liga de mi usuario
• Alguien le da click a esa liga
• Escribe un mensaje
• Lo manda
• Me llega el mensaje
• La descargo como foto
• La comparto en mis redes sociales con su respectivo comentario o respuesta

Todo esto sin saber quién mendó el mensaje

Pensé que esta aplicación sería un fracaso si lo aplicaba conmigo, pues al fin yo no soy una persona famosa, ni conocida y ¿a quién le va a interesar saber algo de mí?, pero la respuesta que recibí fue todo lo contrario. 

Me llegaron los mensajes lindos:

Me llegaron mensajes normales:

 









Me llegaron mensajes... raros?

También me llegaron mensajes que lograron sacarme un "¡¿WTF?!"

Y otros que me hicieron pensar...

Estos últimos dos me sacaron de onda: el primero porque pensé que alguien que me conoce me ve, pero no me puede decir personalmente "Nos vemos en 5 min en la cafetería, te invito un café", y el segundo aún más porque me di cuenta que prefiere no decirme nada a decirme quién es, como ahí dice "te perderás la oportunidad de conocer al amor de tú vida..." sin darse cuenta que fue esa persona la que no quiso decir quién es. 
Esto sin descartar que ambas pueden ser broma.

La aplicación es divertida unos días, esta onda de pregunta y respuesta la disfruté mucho, pero me quedé pensando si en realidad estaba acercando o alejando a las personas.
Me llegaron varias invitaciones a las cuales dije que "sí" a todas, pero ninguna se ha puesto en contacto conmigo. Entonces, ¿qué es lo que está pasando? ¿La aplicación está cumplido un objetivo? y si sí, ¿cuál es?

Sarahah es originaria de Arabia Saudita y significa "honestidad", la honestidad en un país sumamente represor puede ser peligroso ya que provocó que mandaran a los usarios mensajes muy ofensivos y discriminatorios. 

Yo puedo decir que tuve suerte porque los comentarios fueron lindos, aunque las noticias que he leído dicen que aumentan el acoso y el cyberbullying. También escuché que lo único que provoca es aumentar o destruir autoestimas. Como cuando alguien que me mandó este mensaje...

Al final la aplicación es como "un amigo (admirador) secreto" y eso ya existía. Como el año pasado que me dejaron un sobre con un regalo y un "feliz cumpleaños". Qué diferencia a que alguien me mande anonimamente un mensaje a una APP?
O ¿qué diferencia tiene si creas un usario de FB o TW en donde tienes un seudónimo y una foto falsa y te dedicas a vomitar comentarios negativos?. Total, nadie sabrá quién eres. Esta aplicación no es tan diferente a las demás y creo que sí causó una paranoia cuando salió una nota en donde decía que Sarahah se robaba tus datos y tus contactos, pero eso también han dicho de otras más... entonces?.

Si tuviera que calificar la aplicación le pondría un 7 porque tú decides si quieres que te manden mensajes anónimos y como te afectan esos mensajes.

Si quieren leer mis respuestas, vayan a mi Twitter: @Superdian

Besos y gracias como siempre por leer.
 

Fui a una consulta el ISSSTE

La primera vez que asistí al ISSSTE fue en el 2015 cuando me tuve que dar de alta, esto quiere decir que me dan un carnet para agendar mis citas. Todo a raíz de que me di cuenta que sería buena idea usar las prestaciones que me liquidan en la dependencia donde trabajo. 

Ese día, llegué como a las 08:00 horas y me atendieron de volada. Me pidieron mi talón de pago, mi credencial de elector y mi credencial de la dependencia. En 5 minutos, la señorita me dio mi carnet con mi nombre, escrito en una máquina de escribir que debe tener más años que yo.

Me dijeron que mi primera cita sería a las 11:30 horas, así que me fui a mi coche a leer un poco y hacer tiempo. A las 11:20 horas me dirigí al consultorio que me habían asignado para no perder mi lugar. Cuando llegué espere alrededor de 15 minutos antes de que una Dra. Saliera del consultorio asignado y gritara mi nombre. Cuando entré, la Dra. Me recibió un poco mal encarada, no la culpo, debe ser muy complicado trabajar en el ISSSTE si es muy similar a la dependencia en la que trabajo, la gente puede llegar a desesperarme. Me dijo que ya estaba hecho mi expediente y que lo que seguía era hacer una cita para unos estudios: De sangre y de orina, así que me dio un botecito y me pidió que agendara mi cita.

Tenía que irme, así que decidí hacer la cita otro día…y otro día fue dos años después. Tuve que ir porque me sentía mal y la dependencia me pide que ya todo sea vía con el ISSSTE, así que decidí terminar mi proceso y usarlo (ya que es mi derecho como Mexicana y Godínez). 

Me encontré con que ahora las citas las puedes hacer desde la página oficial (cita aquí) y por teléfono, lo cual está mejor porque ya no tienes que ir a perder el tiempo, en lo que te dan un papelito con el número de tu consultorio más el número de tú cita.

En la página te dan una clave de confirmación, el consultorio donde te atenderán, la hora y el Dr. O Dra. que te atenderá. Pero aparentemente la clave no sirve de nada porque cuando llegué, tuve que pasar primero a la ventanilla en donde me iban a decir (de nuevo) donde era mi cita y a qué hr. Bastante confuso, había que seguir el protocolo. Cuando llegué a la ventanilla donde te dan la cita, la señorita me pregunta en qué consultorio me tocaba, tonta de mí olvidé donde era, solo tenía la clave de confirmación así que muy desubicada le deletree el número de confirmación al cual respondió – No, necesito el número de consultorio. Le dije que no lo tenía pero que tenía el horario y le podría dar mi nombre para confirmarlo… Muy enojada, aceptó mi propuesta. Me dijo que tenía la cita a las 08:30 horas pero que me daba 10 minutos para llegar al consultorio así que me apuntó a las 08:40 horas. Muy apenada, le di las gracias y seguí con el trámite. Llegando al primer piso en donde se encontraba mi consultorio, me recibieron unas enfermeras que piden primero que me pesara y me dejara tomar la presión para que cuando entre a consulta, se lo entregue a mi doctora. Pensé que era buena idea, así no se pierde tiempo. Cuando me pasaron, me preguntaron mi edad, y me subieron a la báscula, me pidieron que me quitara los zapatos antes y descubrí que había una cucaracha aplastada cerca de donde dejé mis zapatos.  Me di cuenta que no es tan fácil fumigar en una clínica, sin embargo debería ser una obligación ya que en mi dependencia lo hacen dos veces al año. 

Cuando salí de la primera parte, una enfermera me dijo que tenía que pasar con ella para un carnet…así es, otro. Estaba dividido por edades, dependiendo del sexo y la edad, te daban el color que te corresponde y cada uno se adaptaba a las necesidades según sea el caso. En el mío, me ofrecen un seguimiento en mi salud dental, sexual, de vacunas y revisión general. Nada mal. 

Me ofrecieron orientación y la enfermera se tomó el tiempo de explicarnos a un señor y a mí lo que tenía cada carnet, cómo podíamos usarlo y aprovechar los beneficios que tenía cada uno. Me pareció una gran idea, pero no me gustó que ahora tengo que usar dos carnets. 

Cuando me senté enfrente de lo que sería mi consultorio, me di cuenta por lo que decían los usuarios que la doctora estaba un poco confundida con las citas. Yo ya me había hecho a la idea de que estaría ahí de dos a tres horas, así que decidí esperar. Mientras estuve ahí, saqué el libro que estoy leyendo, abrí Facebook, Twitter, Instagram, WhatsApp como 5 veces cada uno…Vi desfilar gente… unos cojeando, unos ya muy ancianos, unos tosiendo (la mayoría), dos niños que me hicieron el día ya que uno estaba disfrazado de Woody (Toy Story) y Thor (Avengers). Descubrí que Woody lloraba mucho y quería correr y que al dios del trueno le gustaba ver a Peppa Pig.

La gente pasaba y los números que teníamos como si fuera carnisalchichonería ya no tenían sentido. La Dra. salía gritaba apellidos y les decía a los que contestaban después de quién seguían. Sin escuchar el mío, seguí con mi lectura y análisis de la gente que iba a mi clinica. Las señoras por lo general, llevaba algo que tejer, tenían una agilidad y dedicación al detalle de los manteles, suéteres, carpetas que hacían mientras esperaban. Otras personas llevaron un libro y otras su teléfono o una Tablet en donde jugaban o veían videos.

Habrán pasado como 5 personas desde que me senté, pensé que me tocaría pronto ya que mi número era el 7, pero como me di cuenta que no estaban muy organizados, seguí esperando mi turno. Pasaron tres horas, mi límite para darme por vencida y regresar a mis labores. Junto a mí había una señora que iba con la nutrióloga, me dijo que ya había tenido problemas con ella y que habían llegado hasta derechos humanos. También me contó parte de su vida en donde le robaron $200 mil pesos y que ya había metido una demanda. Cansada de su aliento y su plática me di cuenta que gente nueva llegó y de nuevo salió la doctora a gritar nombres y el turno que les correspondía. Nombró a las nuevas personas que habían llegado después de mí así que me paré antes de que entrara la siguiente persona y muy decentemente le pregunté:

-Disculpe, creo que hubo un mal entendido. Tengo la ficha 7 y aún no dice mi nombre.

La doctora muy en su papel, me contestó:

– ¿A qué hora es su cita?

– A las 08:30 le contesté. 

Me respondió que llevaba horas gritándome y que lo mejor sería que pidiera de nuevo la cita porque ella ya tenía el día completo y que no podía saltarse a nadie.

– Ok, doctora. Nada más dígame una cosa, ¿aparece mi nombre en su lista?

 – ¿Apellido?

– García, Diana. Doctora.

– No, no apareces.

Le noté pena en su cara, así que muy tranquila le dije

– No se preocupe, agendo una nueva cita.

Tres horas de mi vida pérdidas para nada, pero no fue su culpa. A ella le llegan los expedientes con una lista y los nombres de sus pacientes. Bajé para agendar nuevamente mi cita y ver si de una vez podía agendar las citas para los estudios de sangre y de orina que nunca están de más y que te piden para tener completo tú expediente, pero la fila se volvió interminable eran las 12:00 horas y no había logrado absolutamente nada más que sacar mi carnet y darme cuenta que mi presión esta estable y que había subido 500 grs. Hasta mal me sentí de ocupar el espacio de alguien que se sentía mal.

Los baños sorprendentemente estaban nuevos, tenían papel y tenían jabón pero olían muy mal. Lástima.

No estoy enojada, al contrario. Me da pena que a eso se resuma el servicio médico que se le da a los mexicanos. Porque además mi clínica es en Coyoacán, no me puedo imaginar en otras delegaciones con más gente. Un señor venía desde Oaxaca y no sabía el tipo de sangre que era. En una emergencia, cómo le pasarían sangre? Claro, eso sin desearle mal al señor, ojalá se encuentre bien y viva por muchos años más.

Lo bueno de todo eso fue toda la información sobre la diabetes que es un problema terrible para México en la actualidad. Así que tienen un plan con nutriólogos que te llevan el control y una dieta según tus necesidades y todo gratis.

También mucha información sobre educación sexual y estudios ginecológicos que pueden costarte más de 3 mil pesos con un doctor privado.

También me di cuenta cómo el gobierno había gastado en trámites de un coche entre pagos de tenencia, verificaciones, tarjeta de circulación, permiso para conducir y demás. Las multas aumentaron y ahora te ponen puntos en tu licencia, todo digital. Pero en el ISSSTE aún tienen máquinas de escribir y papelitos para tus citas, aunque la cita ya la puedas hacer por internet. Todo lo que nos podríamos ahorrar. Debería existir una tarjeta como la de la licencia en donde con el CURP o el RFC o el número de trabajador, tengas ya un expediente en digital que puedas consultar desde tú casa como lo hacen con la licencia.

Mi papá me dio un buen consejo, me dijo “Aprovecha que lo tienes, ve regularmente y así ya no tendrás sorpresas”. Se dice que debemos hacernos revisión general una vez al año como mínimo y seamos honestos, ¿cuantas veces vamos? Siempre vamos al doctor cuando nos sentimos mal pero hay cosas en donde no sabemos, no entendemos y nos automedicamos.

Tenemos que ser más conscientes sobre nuestra salud, la vida no la tenemos comprada y nunca está de más saber que todo está en orden.

Además pensé que sí ya se estaba pagando qué mejor que usarlo, así como con la delegación, si hay un bache, si hay una luminaria fundida o un árbol a punto de caerse, en mi delegación siempre atienden, así sea que debas llamar 15 veces, pero es nuestro derecho, y es parte de nuestra obligación exigir que eso se haga como se debe.

Una vez reportamos un árbol que está levantando el pavimento, la delegación llegó, hizo un estudio y dijo que no podía quitarlo debido a que está en peligro de extinción, bueno por lo menos. 

Si esperamos a que ellos lo hagan todo, siendo nosotros los que vivimos ahí y vemos los problemas todos los días, entonces no tenemos mucho de qué quejarnos o sí?

Tenemos una gran responsabilidad en nuestras manos. Nosotros somos los usuarios, nuestros impuestos son los que pagan todo eso. ¿Será que si nos involucramos un poco podemos ser mejorar los servicios? Si un presupuesto está asignado para una dependencia, una delegación y no se lo termina, ¿qué pasa? Ok, que no se lo roben, pero exijamos que se arreglen las cosas en nuestra cuadra. No está de más.

Y así mismo con nuestras prestaciones. Si nos informamos más de lo que pasa y de todo lo que tenemos derecho, podríamos mejorar algunas cosas. Tal vez no todas, pero debemos empezar por nosotros, no creen? En mi delegación están mejorando los gimnasios, algunas calles y lo que se vaya reportando. Si nos ponemos de acuerdo podemos lograr grandes cosas. Somos un país increíble que puede hacer lo que se propone si se lo propone, si esperamos a que sean los demás lo que lo arreglen y nosotros nada más nos dediquemos a disfrutarlo porque NOS LO MERECEMOS, estamos teniendo un pensamiento muy egoísta y para los tiempos en los que vivimos lo que menos necesitamos son egos grandes que no estén dispuestos a proponer y a actuar. Necesitamos paciencia y amor. Podemos ser mejores, siempre.

Gracias