Mamá yo?

Me quedé viendo por primera vez, ese programa de MTv de "16 & pregnat". Y es irónico como a mis 26 años, mi cerebro o mis sentimientos captaron el programa.

En sí de lo que se trata, es de lo difícil que es estar embarazada a los 16 años. Y para un canal como este, es como decirle a las chavitas. -Ok. Estas embarazada? Hay opciones: tienes mas cuidado o ESTO te puede pasar.

Las niñas obvio por su edad es mucho más complicado. Esta la escuela, el novio (si se queda. Si se va, si se casan), no tienes trabajo, vives con tus papas. Etc. Pero para una mujer como yo, llegando casi a los 27, fue totalmente lo contrario, por lo menos así lo sentí...........................Mmmmm creo que quiero ser mamá!

Hace muchos años, siempre soñé que tendría 5 hijos. Que todos serían hombres y que me la pasaría increíble. (Supongo que eso siempre fue por que me llevo mejor con los hombres que con las mujeres y creí que siempre estarían conmigo de alguna manera. Que si se iban con la novia, yo siempre seguiría siendo su mamá! Jajaja si, ya se! Muy egoísta!) Tenía como 15 años!.

Después pensé que era mejor no tenerlos. Para qué? estaba en plena juventud (aun lo estoy, pero a los 18 era "mi buena época") Mejor no! que horror!.

Paso el tiempo, y dije -Bueno, si quiero! Pero ya no 5, quiero 4. Dos niños y dos niñas! (no me pregunten porque, así paso!)Y después de una relación dije - Ok, el no quiere hijos. Para que me complico? Estoy enamoradisima, mejor así la dejo!

Ahora que veo el programa, a mis 26 años. Digo va! Soy capaz de aventarme el "paquete" Quiero 3!. Por qué 3? Por que yo tengo una hermana, y aunque la amo muchisimo, siempre necesité a alguien que fuera mi compañera para cuando mi hermana no estuviera. Los años de diferencia fueron muy grandes, y a veces me sentí como que me faltaba algo. Como que lo podría aprender de ella. Pero mi hermana ya estaba en otras cosas. Y por mucho tiempo me sentí sola!

Quiero 3 no me importa como sean (dos niños una niña, dos niñas un niño. 3 de cada uno) no lo se. Solo quiero que sean 3. Si son hombres: Que sean, amables,decentes, educados, con buen sentido del humor y lideres). Si son mujeres: Que sean agradables, abusadas, sencillas, educadas.

Que yo sea lo suficientemente fuerte para que ellos se sientas apoyados y protegidos.
Que sea lo suficientemente inteligente para dejarlos ir, cuando sea el momento de que ellos busquen su camino. Que yo sea capaz de aprender de los errores de mis papas, que sentí o siento tienen conmigo. Y que se sientan orgullosos de mi.

Si, después de ver este programa, caí en cuenta, que eso es lo que quiero. Y que quiero estar con alguien que también lo quiera. Alguien que me ame lo suficiente para sentirse orgulloso o suertudo de vivir esta experiencia conmigo. Y sé que podría ser una buena mamá. Que a lo mejor muchos piensen -"Diana, mamá? "(raro). Pero estoy dispuesta a intentarlo!

Y se chingan! -desde chiquitos escucharan "Beatles for Babys" y demas......Ya me vi!

PD. Aclaro que esta entrada no quiere decir que ando en busca de un padre o de tener un bebe ahorita. Así que no anden de atascados. Que ya se que tengo buen ADN, pero tampoco va a ser con el primero que se me tope! Voy a ser selectiva! jijiji
Besos y no se espanten con esta entrada por favor! (ya se que es totalmente distinto a lo que leen de mi, pero ese programa saco mi lado materno)

1ero de Diciembre

Hoy es el primer día del último mes del 2009. Llevaba unas buenas semanas, unos buenos meses. De pensar menos en J y disfrutar las buenas cosas. El Karma por fin me sonreía o por lo menos así lo sentí (a lo mejor siempre tuve buen Karma, pero no lo veía)

Puse musica porque siempre lo hago para escribir...Mi I tunes por fin entiende mi estado y pone: Bealtes (obvio) y que pone? Loser!! I´m a loser, que hice para merecer esto? Jajaja Que horror!

Mientras me como una paleta que te dice la suerte "sus problemas quedaron atras", pienso en las cosas que tengo, cosas que no tengo y cosas que quiero.

Primero en toda la gente que se acercó a preguntarme por ti. Sí, de nuevo de ti. Querían saber como estaba, como voy. Pero ellos no entienden que no estan en mi vida si no estas tu. Osea, que chingados voy a hacer con tus amigos si no estas?

Pensé en que hay muchas cosas que se que quieres saber y no te pudo decir.

En lo dificil que es encontrar a alguien con quien compartir las cosas chidas.

Y ahora otros vienen por consuelo, de alguna manera quieren quitarme lo poco que tengo para dar. Lo que eh guardado por si algun dia regresas. Que no ven que no va para nadie mas? Sino es para ti, entonces no hay para nadie mas! Si, drastico y? Es un regalo. Yo regalo algo y espero que esa persona se la quede. Pensé por mucho tiempo darlo, lo pense solo para ti. Este regalo fue unico y solo tu lo merecías.

"Ellos"quieren saber de mi, lo que hago, como lo hago. Quieren que los haga reir y que les "haga el dia". Quieren mis sonrisas y mis lagrimas. Quieren que los mire de manera distinta.

Y honestamente, no me nace querer a nadie mas. Ahora soy mas exigente que antes.

Estoy cansada muy cansada. Y no me estoy adaptando

Para........ya sabes quien eres.

Perdón!! Eh estado un poco ausente en el blog. Si he estado escribiendo sobre muchos temas, pero nunca he podido terminar la idea de ninguna. ¿La razón? Extraño a J. Sé que no les he hablado mucho de el, y la razón por la que no lo quise mencionar es porque quería borrarlo de mi mente.

Hoy me siento como que el recuerdo me esta persiguiendo. La amistad, las risas, los besos, los olores, las miradas.........ufff Todo!!! El simplemente complementaba todo lo que faltaba en mi vida. El hace que todo lo que hago tenga sentido.

Para mi es como el arte, "no existe si no hay un receptor que la admire". Esa soy yo, un "obra de arte" que no tiene que ser hermosa, pero con el hecho de que el fuera el receptor, lo complementaba. O como alguien me dijo en el pasado, es como jugar tenis, no puedes jugar solo. Alguien tiene que regresarte la pelota.

Me acuerdo mucho el primer día de clases, él estaba con toda la banda en la cafetería y yo venía bajando las escaleras de mi primera clase. No recuerdo lo que tenía puesto, pero esa imagen se quedó en mi desde que J me dijó que ese fué el primer día que me vió y se enamoró de mi.

Pasaron muchos años para pudieramos estar juntos, y durante meses le dije, "algún día tu y yo vamos a estar juntos". El estaba en otra relación y en algunos momentos me decía que yo le gustaba...........

Ese momento llegó era lo que estabamos buscando, era lo que queríamos para nosotros, para nuestro futuro, eramos perfectos. Nadie entendía nuestros chistes, eramos los mejores amigos. Pasabamos fines de semana encerrados, viendo peliculas, tomando vino, jugando play station y haciendo el amor. Y ese era nuestro fin de semana perfecto.

Durante 2 años y 9 meses, estuvimos juntos. teníamos nuestros problemas y por muchas razones él se limitaba a decir lo que yo necesitaba para sentirme segura a su lado. ¿La razón? nunca la supe. Pero descargaba toda esa tristeza con celos y malos entendidos que a la larga agrandaron una bola de nieve, que perdió control con el tiempo.

El día llegó, llegó por varias veces durante la relación "rompiamos" y regresabamos. Pero mi inseguridad aparecía de nuevo. Nunca me cuestionaba por que regresaba, solo quería estar con el y para mi no había sentido sin el.

Cuando regresabamos a mi me faltaban muchas cosas que decir: -Perdón-, -esto me molestó-, "yo quiero esto". Pero el hecho de estar con el, borraba todo. Solo me quedaba callada y terminaba diciendo- "Te extrañe todo este tiempo" "Te amo".

La primera vez que cortamos y regresamos no la voy a olvidar. Fue la segunda vez que lo había visto llorar. Me abrazó me miró y me dijo- Diana, eres la persona mas importante en mi vida, te extraño y te amo! con esas palabras que mas podía pedir? Era el momento en donde el se expresó de una manera en la que no podía opacar con algo malo o con hablar de que era lo que estaba saliendo mal en la relación. Simplemente sonreí y le prometí jamás alejarme.

2 años 9 meses despues. Eh tratado de cumplir mi promesa. no he pensado menos de él, he dicho cosas por coraje. Pero el amor que le tengo crece más, aunque no esté con el. Mi garganta se hace nudo, mis labios se secan y lloro. Lloró, por lo que extraño: A mi mejor amigo, a mi compañero, a mi amante, a mi confidente, a la persona que mas he amado. La persona que logró que yo aprendiera a amar.

El "final" llegó, ¿o no? Aún tengo la idea de que regresaremos, suena el teléfono y realmente deseo que sea el. Tocan la puerta y sueño que el estará del otro lado.

La última vez que cortamos, lo único que quería era borrarlo lo mas rápido posible. El ya no quería estar conmigo. Me dijo que yo no era con la que el quería estar siempre. ¿Mi mundo? derrumbado, por supuesto. Lloré muchisimo!! y solo quería que todo lo que me había dicho no fuera cierto. Esperaba que eran palabras que solo el coraje lo hacía decirlas.

Esperé semanas. Lloré más! Le mandé mails de todo lo que sentía.Tomé, tomé muchisimo. me olvidaba de él por unas horas pero no seriva de nada. Al día siguiente seguía mi soledad y el aún no estaba conmigo.

Tomé una semana para irme a Cuernavaca, quería estar sola, meditar, fuera de internet, de los amigos, de la familia. Estar con mi musica, sol, un libro y una alberca que solo me dejaba pensar. ¿Qué pensé? Pensé en mi vida, en que lo amaba, en ¿Qué pasaría si el no regresaba nunca?

Hubo un día en donde me sentí tranquila. Y fue cuando sonó un mensaje en mi celular. Y vi su numero. No sabía que pensar, no sabía si quería leerlo, si era mejor borrarlo y hacer como si nunca hubiera llegado. La curiosidad me ganó y leí la primera línea - "No se si mi mensaje sirva de algo, pero solo quiero decirte que lamento que lo nuestro no haya funcionado. Espero que estes bien y quiero que sepas que te extraño y he pensado en ti".

Segunda frase "Yo si pensaba en hacer una vida contigo"

No quería contestarle, no quería decir nada........................Estaba enojada, estaba meditando muchas cosas, el me había escrito, el estaba pensando en mi. Me extrañaba......

Le contesté con coraje, estaba confundida. no sabía que quería de mi. Amistad? No puedo, me niego! Regresar? como saberlo? Le dije que no tenía sentido que me lo dijera lo mucho que me extrañana y de tener una vida juntos, si no estabamos juntos en ese momento...... que mas podía decir? No sabía cual era su intensión. Y sin querer me puse un escudo, no quería que me lastimara de nuevo, no podría pasar por eso de nuevo!

Me escribió despues me dijo que el quería estar conmigo, pero que le había contestado muy mal y que no bajé la guardia. Y eso lo hizo dudar!. Moría de coraje! Por qué no me lo había dicho antes? Si me hubiera dicho en los mensajes que quería hablar conmigo, no lo hubiera dudado un segundo!

De ahí no se mas, no se de el. Regresé a los mails en donde le decía lo injusto que era esta situación. En que me había costado mucho trabajo, tratar de estar sin el. Y que sus mensajes solo me hiceron recordar lo que teníamos y que tal vez valía la pena esperar. Pero ya no contestó, me ignoró como antes. Como si mi euforía le diera miedo y prefiere dejar pasar el tiempo en lo que mis sentimientos se regulan, pero para mi es tiempo perdido, tiempo hueco que solo deja un recuerdo y la esperanza de un futuro juntos!

Sigo triste, sigo pensando en el. Es lo que quiero, es lo que necesito. Es simplemente perfecto!

Nadie ha logrado ver lo que realmente soy mas que el. Y a pesar de eso amarme. nadie a logrado llegarme al corazón como el. Simplemente lo extraño, y si es necesario, esperare.......

Dedicado a la persona que más amo. Gracias por existir, por llegar a conocerme. En este mundo tan grande, tantos tiempos....logramos estar en el mismo espacio y conocer las cosas que realmente valen la pena en la vida pero sobre todo gracias por compartirlo conmigo. Sé que piensas en mi al igual que yo pienso en ti. Y realmente espero que esta historia no termine y que tu y yo nos encontremos en un futuro muy cercano y esta vez no me vuelvas a dejar ir!

Dian

Este fue mi primer escrito: Sueños de una depresion

Este es el escrito con el que empezó todo esto. Lo dejé justo como lo escribi hace casi un año Para mantener la originalidad. Algunas cosas sonaran confusas, pero asi fue como salió y espero que les guste. Besos y Gracias!

Pienso escribir aquí todo lo que pienso lo que creo y lo poco o mucho que me pasa. Esperando poder encontrar una respuesta a mi "complicada" vida o buscar el remedio al ser feliz, aunque a mis 25 años he llegado a pensar que eso es imposible….

Soy una persona que me auto he nombrado: soñadora, sensible desconfiada, insegura y con una necesidad de amor urgente!!!

Hoy 27 de octubre me he dado cuenta de muchas cosas: Siento que perdí a mi mejor amigo, a mi mejor amante, a mi mejor compañero….

Siento que en parte fue mi culpa por ser impulsiva y por enojo decir cosas que no debí decir o hacer cosas que no debí hacer. El me conoce, les puedo decir que es la persona que mas me conoce en el mundo, [mis defectos, mi inteligencia (si es que la tengo), mi todo] y aun así me amo y yo lo amo, y lo amo aun porque siento que nuestra historia debe terminar con la frase de “para siempre”. (¿estaré exagerando?) Aun no lo se, pero tan triste y sola estoy que los únicos seres humanos a los que yo realmente he amado por decisión, han sido mi perro Mel y J (he decidido no poner su nombre por miedo a donde pueda llegar este escrito) las personas que mas me conocen saben mi amor por estos dos seres que me han demostrado y me han dado lo que yo he entendido por amor, un amor puro que no se quita tan fácil, que es casi indestructible..es el amor puro que tanto eh querido en mi vida. Y del que ahora carezco, no tengo ninguno de mis dos amores. De ahí mi primera tragedia.

Soledad:

La soledad para mi es una de las enfermedades psicológicas mas horribles o mas bien la sensación de soledad, porque por mas rodeada de gente que estés, siempre hay algo que te hace sentir solo, es como el no tener a alguien que entienda lo que dices, que te haga sentir honestidad con una mirada o con un abrazo, a lo mejor son personas que por interés se han convertido en “tus mejores amigos” pero nunca estarán ahí cuando mas los necesitas, por ejemplo en mi caso, sufro de depresión y puedo estar días encerrada en mi casa, llorando, pesando, con rencores del mundo y amigos y cuando por fin encuentro a alguien que este a mi lado, al final no le importo. Ahí es cuando me di cuenta que nuestros problemas, solo son nuestros, desde nuestra perspectiva, desde nuestro mundo. También entendi que ellos no nos lo van a solucionar. Pero siempre vas a necesitar a alguien por lo menos para desahogarte.

Yo me canse de buscar, y creo que para mi es mejor escribir, ahora esta será mi mejor terapia y mi mejor amigo porque nadie va a entenderme hasta que lo explique todo. Aunque por otro lado, el escribir no me da el calor humano.

El psicologo y yo (segunda parte)

Estuve 6 meses más con J. Las cosas no fueron tan perfectas como me las imagine, pero lo intente.

Durante esos meses, yo saludaba al psicólogo por MSN como si nada (un poco tratando de averiguar que era lo que pasaba y porque había cambiado tanto conmigo) el me contestaba un poco seco, pero bien. Al principio me decía que no tenia nada, que todo estaba normal. Hasta que empezaron a salir excusas que para mi no tenían validez. Al parecer J y el psicólogo tenían a una persona en común que el psicólogo odiaba. Una persona que golpeaba a los compañeros de la secundaria por placer y creció siendo un corrupto (Así de loco). J lo defendía, me decía lo mucho que prefería estar de su lado que en su contra. Por un lado entendía que J lo decía por miedo, tal vez no. Pero el psicólogo me decía que el no quería tener ningún vinculo con esa persona.

A mi me dio miedo, no podía creer que J lo defendiera y no podía creer que por esa persona estaba perdiendo al psicólogo. Ni siquiera lo conocía, nunca lo conocí nunca le vi la cara. Le creía más al psicólogo, yo tampoco quería a alguien así en mi vida. Por eso, tuve muchos problemas con J.

Después de ese tiempo, me canse. No quería pensar en lo que el psicólogo estaba poniendo de pretexto para alejarse. Así que lo deje. Seguí con mi relación, pero por muchas veces pensaba en el.

Pasaron esos 6 meses, cortamos, y lo primero que hice fue mandarle un mensaje por MSN.

Por un lado quería decirle, “ahora si podemos intentarlo” o “aquí estoy, y soy la de siempre” y todo regresaría a la normalidad. Sin saludos escribí- Espero que ahora que estoy soltera de nuevo, las cosas entre nosotros regresen a como eran antes-.

Me quede esperando una respuesta, y trataba de imaginarme su cara. Si sonreía, si se quedaba con una expresión de “¿a mi que?”.

Lo primero que escribió fue- ¿ya estas soltera? Y en mi mente paso -(si, es lo que acabo de decir) No me pregunto porque, no me pregunto más. Solo hizo un comentario de-“ya regresara”- “es un idiota”. Después de eso platicamos de lo que habían sido esos días.

Una semana después, lo saludo de nuevo. Y lo primero que me pregunto fue- ¿“sigues soltera”?. –Si-, le conteste. Me sorprendió que me lo preguntara de nuevo. Ahí fue donde el cambió. Empezamos a hablar de nuestra semana, de nuestro mes. Ni siquiera me pregunto el porque corte ni nada. No le importo cuanto llevaba de haber cortado.

Le dije que estaba pensando ir a Cancún y que lo mas probable era que me quedara con mi primo (que también vive allá), me dijo que ni loco. Que yo me quedaba con el. Lo cual me saco un poco de onda.

Después de un par de días lo volvimos a comentar. Me dijo que quería verme, todo como si esos meses no hubieran pasado.

Quería ver que fechas estaban bien. También tratando que fuera en fin de semana y poder verlo mas. Me volvió a decir que me quedara con el y esta vez lo pensé mejor. Empecé a pensar lo increíble que seria.

Tenía una situación, estaba planeando mi viaje con una amiga. Le dije que no viajaba sola, pero me dijo que el no podía recibirnos a las dos. Mmm..... las cosas se empiezan a complicar.

Por un amigo me entero que el viene a México a una boda. Así que pospuse mi viaje. Le pregunte cuando venia, pero aun no sabia. Le pregunte en donde se iba a quedar, tampoco sabia.

En un momento me pregunto si se podía quedar conmigo, (ni lo pensé). Le dije que si. Fui al super, cambie sabanas, limpie, barrí (cosa que nunca hago).

5 días antes de la boda, no supe nada de el, así que le pregunte. Me dijo que llegaba el jueves y que se quedaría con su papá. OH decepción, me había adelantado (tal vez) pero quería que todos estuviera perfecto. Planee todo, hasta lo que haría cuando el estuviera en la boda. Estaba feliz de que viniera y sobre todo que se quedara conmigo.

Me dijo que tenía que ver a unas personas y que necesitaría un coche. Bueno….le ofrecí el mío, quería que estuviera lo más cómodo, quería facilitarle todo! Ojala entendieran lo feliz que me sentía con la idea y lo feo que fue saber que no se quedaría.

Cambio mi actitud. Me ofendí un poco, le dije que hubiera estado increíble que me hubiera avisado antes! (aunque no estuvo mal un poco de limpieza). Se enojó, me puso un comentario como- ósea todavía no llego y ve como te pones-

Me paralicé. Tenia razón, porque me estaba poniendo así? Parecía como si le estuviera exigiendo algo. Me detuve, se desconecto.

Día: miércoles.

Una amiga me dijo que escucho que el psicólogo ya había llegado. Empecé a pensar que ya no lo iba a ver, porque no me había avisado?

Día: jueves.

Le marque, me saludo bien y después me dijo que estaba en una junta, que si le llamaba después.

Día: viernes.

Me espere un día, que flojera, yo tenia un plan en ese entonces y el podía ir.

De nuevo me dijo que le llamara en unas horas. Le marque, le pregunte si nos íbamos a ver y me dijo que si. Le dije que si no tenía coche no importaba que pasaba por el.

Y de nuevo me dijo, márcame a las 7.

Pfff... que complicado no? Le marque, no contesto. Le marque de nuevo, no contesto. Le marque... nada. Intente marcar de otro número y ooo... sorpresa. Contesta!!! Porque hacen eso? Ahí ya estaba ofendida. Me dijo que seguía en la junta y que el me marcaba. Estaba enojadísima. Para que me había dicho que si nos veíamos? Para que me dijo que le llamara? Para que me dice que si se queda conmigo? Llegaron tantas preguntas a mi cabeza….para mi eso era una falta de respeto a mi paciencia. Y por supuesto no entendí. No entendí porque darle tantas vueltas al asunto. Porque me había dicho tantas cosas antes y después nada. Me sentí como si lo estuviera acosando.

No lo vi. Estaba muy triste, no podía creer que mi deseo de verlo fuera la causa de no verlo. ¡Que horror!

En eso estoy ahora, se que el vale mucho la pena, lo quiero muchísimo y definitivamente no quiero perderlo. Ahora no se que hacer: no se si ir a verlo a Cancún o esperarme. No se si hablarle. HEEEEELP!!!

El psicologo y yo (primera parte)

Ayer vi una película que me puso a pensar muchas cosas.

Vi “my best friends girl” me di cuenta que en algún momento todos hemos pasado por eso.

La historia habla mas o menos de un cuate al que los hombres lo contratan para que los ayude a recuperar a sus ex novias, cuando son estas las que cortan. Dane Cook (que además se me hace guapísimo) sale con estas chicas después de cortar y hace que tengan la peor cita, para que ellas se den cuanta de que sus novios son lo mejor del mundo. Se entendió? Mejor véanla!

Siguiendo con lo que me dejó esta película, vi que todos hemos querido con alguien que no quiere con nosotros y sentimos que esa persona nos hace el feo y no entendemos porque? Si eres guapa, si eres buena onda, si estas buena…. No importa, el no quiere estar contigo. Por otro lado, esta el bonachón que siempre ha querido y siempre te ha tratado bien y por alguna razón no quieres con el. Por que?

Esa película me hizo pensar mucho en esta historia.

Mi amigo me invitó a una fiesta en pedregal en donde yo no conocía a nadie!! Pero aun así fui.

Cuando llegué, me presentó a varios de sus amigos, entre ellos al "psicólogo".

Con mi amigo me senté a platicar de lo que habían sido nuestras vidas, estos últimos meses y después el psicólogo se sentó con nosotros hasta que mi amigo desapareció.

Lo que me gustó de el, fue su forma de ver la vida, su inteligencia, su seguridad. Me hace pensar que sabe perfectamente cual es su roll en este mundo (yo aun no defino el mio).

Después de esa fiesta lo agregué a Facebook, lo agregué al msn. Y por un día de hablar con el llegó a ser de mis personas favoritas en el mundo. Platicamos horas por msn, nos mandábamos mensajes por teléfono y a veces hablabamos. Era como si yo le hubiera gustado, pero yo no lo vi de esa manera y nunca me imaginé la idea de "el y yo" juntos. Pero nos habiamos caido increíble!

Semanas después me dijo que le gustaría que lo acompañara a la boda de su hermano en Cancún (pequeño detalle, el vive en Cancún con sus dos hermanos).

Moría de ganas de ir, me dio un poco de miedo y aun así toda la idea sonaba increíble. Pero al final no pude ir. (ideas y sentimientos encontrados).

Semanas después me dijo que pensaba venir a México, porque uno de sus amigos lo había invitado a su casa en Pachuca. De nuevo me invitó, y esta vez iría no importaba como.

Recuerdo que llegó un jueves, porque ese día yo tenía un evento en la escuela y quería invitarlo. Llego tardísimo, pero el plan se siguía en otro lado.

Llegamos al Bull, ese día tocaron los Liquits, era un evento de una escuela y sentí que el había ido para darme gusto, así que nos quedamos y disfrutamos mucho del reven. La pasamos increíble!

Al día siguiente fuimos a mi casa a hacer mi maleta y después nos fuimos a casa del amigo con el que nos íbamos a Pachuca. Fue un viaje larguisimo, había mucho trafico!

Cuando llegamos, dejamos las cosas en donde seria nuestro cuarto, y saludamos a los que ya habían llegado.

Llegamos a la cocina y nos juntamos todos. Uno de ellos me dijo que yo se le hacía muy conocida y que me parecía mucho a una compañera suya de su salón en la prepa. Me reí un poco con nervios y le dije- si, tu eres amigo de mi hermana (ya lo había ubicado cuando lo vi).

Después de reconocernos, me moría de pena, pensé que cualquier cosa o movimiento en falso que yo hiciera, llegaría a oídos de mi hermana, así que me limite un poco en lo que decía y en demostrar mi afecto con el psicólogo. El cual me reprochó todo el fin de semana.

Fueron dos noches de reven, de mucha risa, mucha buena vibra, mucho de todo….me divertí. Y después de ese fin de semana, el regresó a Cancun.

Algo pasaba que cuando el estaba lejos, lo extrañaba mucho y cuando estaba cerca me cohibía. Había algo ahí entre los dos, pero no sabía bien que era.

El fue de las pocas personas y la primera en leer los primeros escritos que hice. Simplemente me dió la confianza. Ahí escribí mucho de J y explicaba todo lo que sentía despues de haber cortado.

Al leerlo, el psicologo me dijo algo que nunca se me va a olvidar- mientras J este lejos de nuestras vidas, tu y yo estaremos bien-

Días después pensé en ir a verlo, pero por cuestiones de su trabajo, el tuvo que viajar a Puerto Vallarta y ya no pude ir ese fin de semana. Y justo esos días, recibí una llamada de J que quería verme. Platicamos, nos vimos y regresamos. Y desde ahí, nada fue lo mismo para el psicólogo y para mí. El me lo había advertido, pero no lo tome tan enserio.

A lo mejor me vi muy tonta, pero nunca había visto al psicologo con otra intension mas que de amigos. Nunca entendí como me veía o que sentía por mi.

A lo mejor es el " El bonachon" en mi historia, tal vez no. Pero es un tema que ahora me entra en duda.

"La cita" y mis reglas basicas

Para que salgas con alguien y esto no se vuelva un fiasco, tienes que pensar el porque sales con el. Puede ser que te guste o puede ser que te caiga muy bien. Cualquiera de las dos es correcta. Pueden salir como amigos para conocerse.

Lo basico:

Por lo menos tienes que invitar a la persona con por lo menos 3 días de anticipación, así le das chance a la persona de cancelar a tiempo, o cambiar hora y/o lugar.

1) Escoger el lugar. Por lo general yo prefiero ir a un bar, en donde no me tengo que poner tacones y estoy cómoda y donde no sea muy caro.

2) Ver que te vas a poner. Aunque sea un lugar casual y uses tenis, tienes que pensar en que bolsa y como te vas a arreglar (maquillaje, pelo, etc.), porque siempre vas a buscar gustarle al dude.

3) Tener dinero, por mucho que el te diga que paga y el invita, siempre tienes que tener algo de dinero para el valet y no esperar a que el pague todo. A la hora de la cuenta, siempre es bueno ofrecer pagar la mitad. Si el te dice que no, pues agradeces y lo aceptas.

Yo y las citas:

No he tenido muchas citas como quisiera, pero he tenido buenas y una de esas fue con “Panda”.

Tengo una paciencia y una sencillez bruta. A mi no me gusta que traten de impresionarme. Los grandes restaurantes no suenan mal, pero para una primera cita, prefiero casual.

Mi cita con “Panda” :

Me invitó a salir un lunes. Sonaba medio raro salir a un bar en lunes pero acepté.

Me llevó a un lugar en la condesa al cual no recuerdo bien su nombre. El espacio es pequeño, muy “Pub” ingles si recuerdo bien. Con varias pantallas arriba de la barra y periquearas en la mayoría del lugar. En el fondo unos pequeños sillones y un espacio especial para una banda de jazz.

Recuero que pedimos vodka tonic y cervezas y platicamos del football americano, en realidad platicamos mucho de deportes. Aunque después vino el tema de los tatuajes, (que siempre he querido hacerme uno) música y películas.

Me dio mucha risa el comentario que me hizo- por fin! Una mujer que sabe de deportes.- Yo también sacando lo que más sabía tal vez para impresionarlo un poco.

Platicamos horas…..hasta que llegó la banda. Debo confesar que me gusta mucho el jazz y me sorprendió porque no sabía en ese entonces que tocarían y cambio totalmente el mood de la cita. Debo decir que hay algo en “Panda” que no me disgusta, pero por varias situaciones no podemos seguir saliendo (Pero esa es otra historia ¡ja!).

Para mí si el beso al final se da, bien. Y si no se da, también. Depende mucho de la persona con la que estés. Y no esta chido presionarlo, sobre todo si hay una segunda cita.

Las flores no están mal, pero prefiero algo más original.