Perdón!! Eh estado un poco ausente en el blog. Si he estado escribiendo sobre muchos temas, pero nunca he podido terminar la idea de ninguna. ¿La razón? Extraño a J. Sé que no les he hablado mucho de el, y la razón por la que no lo quise mencionar es porque quería borrarlo de mi mente.
Hoy me siento como que el recuerdo me esta persiguiendo. La amistad, las risas, los besos, los olores, las miradas.........ufff Todo!!! El simplemente complementaba todo lo que faltaba en mi vida. El hace que todo lo que hago tenga sentido.
Para mi es como el arte, "no existe si no hay un receptor que la admire". Esa soy yo, un "obra de arte" que no tiene que ser hermosa, pero con el hecho de que el fuera el receptor, lo complementaba. O como alguien me dijo en el pasado, es como jugar tenis, no puedes jugar solo. Alguien tiene que regresarte la pelota.
Me acuerdo mucho el primer día de clases, él estaba con toda la banda en la cafetería y yo venía bajando las escaleras de mi primera clase. No recuerdo lo que tenía puesto, pero esa imagen se quedó en mi desde que J me dijó que ese fué el primer día que me vió y se enamoró de mi.
Pasaron muchos años para pudieramos estar juntos, y durante meses le dije, "algún día tu y yo vamos a estar juntos". El estaba en otra relación y en algunos momentos me decía que yo le gustaba...........
Ese momento llegó era lo que estabamos buscando, era lo que queríamos para nosotros, para nuestro futuro, eramos perfectos. Nadie entendía nuestros chistes, eramos los mejores amigos. Pasabamos fines de semana encerrados, viendo peliculas, tomando vino, jugando play station y haciendo el amor. Y ese era nuestro fin de semana perfecto.
Durante 2 años y 9 meses, estuvimos juntos. teníamos nuestros problemas y por muchas razones él se limitaba a decir lo que yo necesitaba para sentirme segura a su lado. ¿La razón? nunca la supe. Pero descargaba toda esa tristeza con celos y malos entendidos que a la larga agrandaron una bola de nieve, que perdió control con el tiempo.
El día llegó, llegó por varias veces durante la relación "rompiamos" y regresabamos. Pero mi inseguridad aparecía de nuevo. Nunca me cuestionaba por que regresaba, solo quería estar con el y para mi no había sentido sin el.
Cuando regresabamos a mi me faltaban muchas cosas que decir: -Perdón-, -esto me molestó-, "yo quiero esto". Pero el hecho de estar con el, borraba todo. Solo me quedaba callada y terminaba diciendo- "Te extrañe todo este tiempo" "Te amo".
La primera vez que cortamos y regresamos no la voy a olvidar. Fue la segunda vez que lo había visto llorar. Me abrazó me miró y me dijo- Diana, eres la persona mas importante en mi vida, te extraño y te amo! con esas palabras que mas podía pedir? Era el momento en donde el se expresó de una manera en la que no podía opacar con algo malo o con hablar de que era lo que estaba saliendo mal en la relación. Simplemente sonreí y le prometí jamás alejarme.
2 años 9 meses despues. Eh tratado de cumplir mi promesa. no he pensado menos de él, he dicho cosas por coraje. Pero el amor que le tengo crece más, aunque no esté con el. Mi garganta se hace nudo, mis labios se secan y lloro. Lloró, por lo que extraño: A mi mejor amigo, a mi compañero, a mi amante, a mi confidente, a la persona que mas he amado. La persona que logró que yo aprendiera a amar.
El "final" llegó, ¿o no? Aún tengo la idea de que regresaremos, suena el teléfono y realmente deseo que sea el. Tocan la puerta y sueño que el estará del otro lado.
La última vez que cortamos, lo único que quería era borrarlo lo mas rápido posible. El ya no quería estar conmigo. Me dijo que yo no era con la que el quería estar siempre. ¿Mi mundo? derrumbado, por supuesto. Lloré muchisimo!! y solo quería que todo lo que me había dicho no fuera cierto. Esperaba que eran palabras que solo el coraje lo hacía decirlas.
Esperé semanas. Lloré más! Le mandé mails de todo lo que sentía.Tomé, tomé muchisimo. me olvidaba de él por unas horas pero no seriva de nada. Al día siguiente seguía mi soledad y el aún no estaba conmigo.
Tomé una semana para irme a Cuernavaca, quería estar sola, meditar, fuera de internet, de los amigos, de la familia. Estar con mi musica, sol, un libro y una alberca que solo me dejaba pensar. ¿Qué pensé? Pensé en mi vida, en que lo amaba, en ¿Qué pasaría si el no regresaba nunca?
Hubo un día en donde me sentí tranquila. Y fue cuando sonó un mensaje en mi celular. Y vi su numero. No sabía que pensar, no sabía si quería leerlo, si era mejor borrarlo y hacer como si nunca hubiera llegado. La curiosidad me ganó y leí la primera línea - "No se si mi mensaje sirva de algo, pero solo quiero decirte que lamento que lo nuestro no haya funcionado. Espero que estes bien y quiero que sepas que te extraño y he pensado en ti".
Segunda frase "Yo si pensaba en hacer una vida contigo"
No quería contestarle, no quería decir nada........................Estaba enojada, estaba meditando muchas cosas, el me había escrito, el estaba pensando en mi. Me extrañaba......
Le contesté con coraje, estaba confundida. no sabía que quería de mi. Amistad? No puedo, me niego! Regresar? como saberlo? Le dije que no tenía sentido que me lo dijera lo mucho que me extrañana y de tener una vida juntos, si no estabamos juntos en ese momento...... que mas podía decir? No sabía cual era su intensión. Y sin querer me puse un escudo, no quería que me lastimara de nuevo, no podría pasar por eso de nuevo!
Me escribió despues me dijo que el quería estar conmigo, pero que le había contestado muy mal y que no bajé la guardia. Y eso lo hizo dudar!. Moría de coraje! Por qué no me lo había dicho antes? Si me hubiera dicho en los mensajes que quería hablar conmigo, no lo hubiera dudado un segundo!
De ahí no se mas, no se de el. Regresé a los mails en donde le decía lo injusto que era esta situación. En que me había costado mucho trabajo, tratar de estar sin el. Y que sus mensajes solo me hiceron recordar lo que teníamos y que tal vez valía la pena esperar. Pero ya no contestó, me ignoró como antes. Como si mi euforía le diera miedo y prefiere dejar pasar el tiempo en lo que mis sentimientos se regulan, pero para mi es tiempo perdido, tiempo hueco que solo deja un recuerdo y la esperanza de un futuro juntos!
Sigo triste, sigo pensando en el. Es lo que quiero, es lo que necesito. Es simplemente perfecto!
Nadie ha logrado ver lo que realmente soy mas que el. Y a pesar de eso amarme. nadie a logrado llegarme al corazón como el. Simplemente lo extraño, y si es necesario, esperare.......
Dedicado a la persona que más amo. Gracias por existir, por llegar a conocerme. En este mundo tan grande, tantos tiempos....logramos estar en el mismo espacio y conocer las cosas que realmente valen la pena en la vida pero sobre todo gracias por compartirlo conmigo. Sé que piensas en mi al igual que yo pienso en ti. Y realmente espero que esta historia no termine y que tu y yo nos encontremos en un futuro muy cercano y esta vez no me vuelvas a dejar ir!
Dian
