Estoy leyendo un libro….mmm gran noticia ja ja ja. El punto es que llegué a un capitulo que me llegó mucho.
Siempre le eh tenido un miedo enorme a morir. En el Que pasara después de todo eso?
Cuando estuve con J siempre le dije que si me moría quería que el estuviera junto a mi. Y ahora que tengo sentimientos encontrados con el…me duele!
Cuando pienso en como sería mi funeral…pienso en algunas canciones que siento que influyeron en mi vida o que por lo menos siempre los considere parte de mi soundtrack personal
1: Love of my life de Queen. Que describe más o menos mi sentimiento cuando J y yo cortamos.
2: Black Bird de Los Beatles. Siempre me sentí la “oveja negra” o en este caso el pájaro negro que tenía que buscar su libertad a pesar de las cosas malas que yo sentía. No es que me haya ido mal, pero si hay personas que yo deje que me bajonearan con comentarios y así.
3: How wants to live forever. También de queen. Sería como una manera de decir “ya llegó mi hora”.
Después de más o menos tener las canciones….Pensé en que me gustaría que alguien hablara sobre lo que yo fui. Pero hasta ahora no se quien podría ser la persona correcta.
Alguien que realmente me haya conocido….Siempre pensé que podría ser J, pero la verdad con todo lo que ha pasado….siento que el nunca llegó a conocerme. Para el, a pesar de los casi tres años que estuvimos juntos. Quedé como una loca, celosa, intensa, inmadura….Y después que lo pienso es…Realmente fui eso o solo fue con el? No podría dejar que el dijera esas cosas de mi…o que se quedara con esa impresión…Pero también pienso..Creo que el fue la única persona que realmente me conoció y no quería que se quedaran las cosas así. Es la única persona que realmente eh amado en mi vida y piensa eso de mí? Y después de eso pensé: iría el a mi funeral?
Pienso en mis amigos….que dirían? Creo que no tengo a nadie en este mundo que pueda decir..Diana García. Compañera, amiga, la mejor persona del mundo para mí.(por decir algo)
Es increíble como hay gente que te marca de por vida…Yo por lo menos no busco la relación, busco a la persona. La encontré y me quedé ahí. Es una lastima que para J no era yo, era la relación. Para el no es la persona. Es el prototipo de la relación. Pero bueno…no cambiemos de tema…
El capitulo 2 de este libro habla de esto. De que impresión dejaste para ciertas personas en el mundo. Y cuando lo veo digo. No se!. No se que piense la gente de mi, no se si hago el bien, no se si marque la vida de alguien, como me la marcaron a mi. No se….Y al pensar esto, pienso en que hecho en mi vida que es tan impresionante como para sentirme especial u orgullosa?
Pinche libro me dejaste pensando en cosas que no había analizado antes!!! Muchos dirán que es bueno, pero en este caso no lo veo así. Qué les eh dejado? No quiero ser una persona más, que pasó por este mundo. Tal vez no llegue a ser Frida Kalho o que se yo, pero tampoco no ser nadie.
Tengo pensado hacer un ejercicio personal. Tal vez nada mas sirva para levantarme el ego, o tal vez sea para ver que es lo que realmente piensa la gente de mi.
Cuando vienen mis cumpleaños, siempre es un drama. Yo no se si por que no se organizarlos o que. Pero siempre me desilusiona gente. No uno, no dos, siempre son varios con los que sí contaba!. Siempre acabo deprimida y bajoneada. No se por que, siento como que no les importe, como que no fui lo suficiente amiga para que ellos estuvieran a mi lado. Nunca les pido nada mas cuando es mi cumpleaños. Verlos, reírme, comer mucho, beber mucho. No se….Mi hermana siempre se enoja porque le choca que la gente me falle de esa manera. Y tal vez yo los este justificando, pero no creo que lo hagan por mi. Pero de todos modos no se siente bien, pensar que les dio hueva ir a tu cumpleaños. O no se, a lo mejor si paso algo muy grave. Todo es posible y todo puede ser una casualidad.
Hay tanto mas con este tema…honestamente no se si pueda seguir con esta entrada, pero de alguna manera tenía que sacarlo de mi sistema.
Si a veces me siento sola, y a veces siento que así lo decidí.
Gracias por leer.
Dian
