Precumpleaños

Estoy a pocos días de cumplir años...Por que siempre es un pedo para mi cumplir años? Cumplo 29 y por un lado si digo...chale! ya voy a llegar a los 30 y que he logrado realmente? Tengo mil cosas inconclusas que ya me están pegando. La verdad no quiero entrar mucho en mis problemas pero si puedo decir que el trabajo es lo mas inconforme que me ha tenido muy encabronada los últimos meses. No estoy en mi peso ideal y como buena vieja en tooooodas las fotos me veo mal, las cosas que me quiero poner no me quedan...mil cosas...todo me ha pasado. Dentro de mi depresión me puse a analizar en la realidad de por que festejamos nuestros cumpleaños. Que me hace tan especial? Todo mundo te contesta la romántica respuesta "un año mas de vida", pero no es como que me haya ganado el premio nobel o hayan publicado uno de mis diseños...Osea equis...ni mi jefa me considera indispensable en la institución a pesar de que me trae en chinga todo el tiempo. Todas las coas que siempre me he puesto como meta no he logrado ni la mitad...obvio estoy en los suelos de mi seguridad. Pero neta...que es lo que me detiene? A mis prox 29 años, no lo se. Si todo se resumiera en que soy una huevona-mediocre que no le gusta la vida, tal vez seria miserable, pero por lo menos tendría una respuesta. Regresando a mi cumpleaños...sigo sin querer celebrar...y se que cuando llegue el día y mucha gente se tome esos 10 segundos en escribirme algo en el wall de FB por que se los recordaron, se que me darán ganas de celebrar. Pero para que me esfuerzo si siempre es un problema...nunca logro lo que quiero y al final siento que no valió la pena. Aclaro...no quiero que la gente que va a mis cumpleaños crea que no agradezco que se hayan tomado el tiempo de ir a tomarse una cerveza conmigo. (aunq muchos amigos que considero buenos amigos, siempre disminuyen su rendimiento de revén, justo en mi cumpleaños...patetico!) la penúltima vez YO invite una botella y me regrese la botella...me dejaron con el chupe a pesar de que yo lo invente...me dio la peor pena del mundo. Gracias a ese tipo de detalles, no quiero festejar mi cumpleaños. Debido a mi depresión pre cumpleañero ha habido 3 personas que aprecio mucho y se han ofrecido a invitarme a comer, pero con la presión de mis papas por que baje de peso, me he sentido muy mal y pues cero ganas de ir a comer. Son esos días en donde se junta todo, pero por otro lado ya llevo mucho tiempo así y hoy me tienen hasta la madre todas las cosas! Son de esas veces que te quieres ir, quieres estar sola y no puedes. En donde la gente a tu alrededor no se da cuenta y parece que hace todo lo posible por complicarte mas la vida. Por otro lado: los regalos Que pasa con los regalos...Yo me siento pésimo por que nunca tengo dinero para comprar algo que se que les gustaría y cuando regalo algo es por que estoy segura q les vas a gustar y por que tengo el dinero. Pero en mi caso, siempre son playeras o que no me quedan o que no me gustan...No entiendo...Alguna vez me han visto con playeras y diamantitos? NUNCA! y siempre me veo en la necesidad de cambiar el regalo. Y entonces pienso...para que se molestan? Sobre todo mis tías...que en navidad es el mismo tema. Al parecer mis amigos tienen mayor idea de que regalarme que mis tías que llevan años....AÑOS regalando cosas y siempre con la frase..."Si quieres puedes cambiarlo". DAH! obvio... Siempre lo mismo...y me empeño en hacer algo. Este año decidí ya no esforzarme, ya no esperar nada de nadie...y dejar que este día no tan especial pase como un día cualquiera. Este año no lo hace diferente a los demás. ni mas logros ni menos logros. Lo mismo. Como siempre desahogandome, pero para que sirve esto sino para eso.