Momentos de pandemia

¡Hola!

Ya sé, ha pasado mucho tiempo. Y no ha sido falta de tema, en realidad es que la pandemia nos ha hecho reflexionar mucho sobre nuestras vidas, sobre el mundo y eso está bien, está bonito. Siento que hasta nos hacía falta. Más bien ha sido un tiempo en donde no tenía ganas de escribir nada a pesar de todo las locuras que rondan mi cabeza

Soy una bomba de emociones, creo que mucha gente no lo sabe, o lo sabe y no lo entiende. Pero yo lloro un día si y el otro (lo más seguro es que) también y pueden ser por muchas razones.

A veces es sobre mi, mi depresión. He tenido depresión desde que tengo uso de razón. Soy muy dura conmigo: No soy suficientemente importante, inteligente, no estoy entregando lo suficiente, no estoy siendo honesta, decente...siempre ando exigiéndome mucho y después pienso ¿Para qué me tomo la molestia?. Y recuerdo una vez que un conocido me dijo "No cuentes tus problemas, a nadie le importan" así que empecé escribiendo y tirando hojas y hojas de puros sentimientos por miedo a que alguien llegara a leerlas. 

Me he tomado muy en serio por tanto tiempo que he perdido mucho tiempo y no disfruto cosas por miedo a que piense la gente que soy una tonta y siento que mis platicas tienen que tener un sentido que ayude a los demás, a ver las cosas de otra perspectiva y nunca se me olvidará ese día que una de mis mejores amigas de la carrera me dijo "A tus amigos a veces nos da miedo decirte cosas".

Soy muy literal, me gusta ser directa y al parecer eso también me ha causado problemas pero no es por herir a nadie. Me ahorro tiempo diciendo las cosas como son en lugar de crear mentiras justificadas que al final pueden hacer más daño.  

Muchos me dirán "Dian, terapia" y si, tienen razón pero se me hace increíble que solamente me pueda sentir vulnerable, comprendida con alguien a quien le estoy pagando. Y la verdad es que lo intenté por mucho tiempo y existieron detalles con los cuales no estuve de acuerdo y pensé que lo mejor era terminarlo y acudir cuando estuviera en lo más bajo de la depresión.

En estos tiempos he pensando mucho sobre las almas gemelas y lo obsesionada que estoy por encontrar la mía. Muchos amigos me dicen que lo que necesito es un novio, cosa que no creo sea así. Siento que hay varios tipos de almas gemelas pero pienso que todo se ha resumido a que es por falta de un novio.

Por ejemplo: Un alma gemela puede ser una amiga, lo que pasa es que ser muy apegada a una persona automáticamente se sexualiza pensando que "Seguro es lesbiana y no lo sabe", "seguro son novias". O con amigos, puede haber hombres que crean que la razón por la que eres muy cariñosa o le prestas atención es porque tienes una intención extra. A mi ese pensamiento me pegó mucho y siento que me afectó con el tiempo.

Me volví fría, me incomodaba con los abrazos y los besos se me hacían muy invasivos. En la oficina creo que ya soy conocida como la mamona por no tener ese contacto físico que aparentemente es esencial para muchos mexicanos. Viví confundida por muchos años, hasta la fecha me siento incomoda.  

Tengo conocidos a los cuales quise saludar por el simple hecho de saber qué ha sido de sus vidas y siempre las respuestas fueron secas, y con una hostilidad llegando al friendzoneo cuando solamente fue un "¡Hola!, ¿Qué ha sido de ti?". Empecé a alejarme, no quería causar incomodidades. Al grado de pensar que el no haber tenido amistades reales, duraderas me hizo perder total sensibilidad de todo. Pienso también en la edad y el tiempo que llevo soltera. Al parecer el tren ya se va y estoy dispuesta a agarrar lo que sea para cumplir con mi propósito y responsabilidad que tengo por haber nacido mujer. 

Amigos/conocidos a los que les escribí para tener una reunión en Zoom y simplemente convivir, se volvió un "No puedo", y ni siquiera me voy a tomar la molestia de avisarte que no puedo. Y está bien, uno está en su casa encerrado pero en mi mundo es un "no eres lo suficientemente importante como para avisarte que no puedo verte" y a mi eso me pega muchísimo. Sobre todo porque yo intento hacer sentir cómoda a la persona con la que estoy y hago mucho de "no hacer lo que no me gustaría que me hicieran" y jamás sería mi intención hacer sentir menos a nadie. Si en algún momento lo hice, me gustaría que me lo dijeran. Y si lo hice, espero que sepan que no fue mi intención.

Por otro lado, lo entiendo. A veces tengo ganas de ver gente, hago plan, y ese mismo día cambio de opinión, no quiero convivir por asuntos míos y de mi mente, pero aviso y dejo muy claro que no tiene nada que ver con la persona con la quien hice plan. También cuando me pasa eso, me "obligo" a ir o a hablar porque sé que me hará sentir mejor y me darán ganas de repetirlo. Dejar a un lado mis pensamientos negativos y disfrutar aunque sea por unas horas a esa persona que se tomó el tiempo de estar conmigo. Y esos momentos son momentos que atesoraré por el resto de mis días, porque el tiempo es el mejor regalo que alguien te podrá dar ya que es algo no nunca podrán comprar o recuperar.

Yo sería la más feliz recibiendo gente, viendo televisión, comiendo mucho y riendo mucho. Claro, cuando "esto pase". Pero sí es una realidad que a raíz de esta pandemia se magnificó esta gran falta que tengo. Amistades que sepa que estarán ahí, que podemos convivir sin sentir que tiene que existir alguna relación amorosa o una obligación de convivir. Me ha pasado que siento que se aburren conmigo y desperdician su tiempo cuando podrían hacer algo más divertido con sus vidas, como ver Netflix solos.

Si, lo sé...suena muy extremista, mi mente así está todo el tiempo. A veces solo quiero que se ponga en Stand By y simplemente deje de sentir. Créanme, no es divertido.

Agradezco el tiempo que me regalaron en leer este humilde blog que espero poder compartir nuevamente (pronto). Si quieren seguir a @sinaguacate en TW e IG, se los recomiendo. Ahí es mi espacio de mucho amor.

Saludos,

Dian